"Bom, não sei bem porque resolvi fazer um Blog, talvez porque seja mais barato que ir a um psicólogo e contar do meu dia-a-dia, ou porque esteja difícil achar alguém disposto a ficar me ouvindo gratuitamente. O fato é que preciso de um lugar para escrever caso me de vontade, e do que me der vontade. Quero um espaço meu, em que não hajam regras a serem seguidas ou padrões em que eu tenha que me adaptar, quero um pouco de LIBERDADE! "
Esse post não é para ser bem escrito nem para ter uma lógica, ou lição de moral. É apenas um desabafo, uma tentativa de vomitar frases, dúvidas e questionamentos que estão embaralhando minha mente.
Hoje faz 1 ano que o Covid19 chegou no Brasil e esse 1 ano não tem sido nada fácil para ninguém.. Embora eu tenha muito a agradecer nesse tempo a verdade é que também tenho tido minhas dificuldades e nem sempre consigo ser forte e decidida para enfrentar tudo que está acontecendo.
No Brasil já perdemos 250 mil vidas para a pandemia, isso é mais do que a população de Passo Fundo e eu sei que falta gente ser contata nesse número. Como sou grata por nessa estatística não ter ninguém da minha família. Além disso é gigantesco o número de famílias passando dificuldade extrema, sem ter emprego, renda, como por pão na mesa. Já eu não conheço ninguém que esteja passando por uma situação tão extrema. Sorte? Benção? Eu não sei, mas chega ser absurdo que eu me sinta no direito de reclamar de qualquer outra coisa diante desses números desesperadores e eu na minha bolha com tamanha bem aventurança. Mas fazer o que, embora grata sou egoísta e algumas vezes só queria um pouco de normalidade.
Nesses 365 dias meus planos profissionais mudaram pelo menos umas 10 vezes, e isso inclui mudanças de cidade ou de onde queríamos estar, mudança de profissão.de objetivos a curto e a longo prazo, perdi o emprego, e arrumei diversos trabalhos, um deles representar a própria empresa em que eu era empregada antes. Meu esposo tentou vagas em todo lugar do país e arrumou bem aonde queríamos ir no tempo exato que precisávamos, já foi até promovido nesse tempo. Porém a verdade é que não me sinto feliz com a forma que estamos hoje. Sei que esse trabalho não é o que ele ama e que meu maior sonho é empreender de verdade, sendo dona do meu negócio e não apenas representando o negócio de alguém.
Nesse meio tempo já tive diversas ideias de diversos tipos, mas ao mesmo tempo muitos medos de coloca-las em prática e torna-las realidade. Está um pouco difícil tomar um rumo e de fato seguir o que planejo, até a parte de planejar, que eu amo, está complicada... em parte por conta de como está o mundo e a necessidade de nos adaptarmos a cada dia a uma nova realidade. Com todo o caos que vem acontecendo muitas vezes me sinto como os músicos do titanic tocando enquanto o barco afunda.
Também tem a questão de não depender apenas de mim, afinal meus planos precisam andar de mãos dadas com do meu esposo e os deles também são voláteis. Mas a realidade é que em grande parte essa dificuldade tem haver com meu mundo interno e minhas dúvidas constates.
Muitos poderiam dizer que isso é devido ao meu medo da opinião alheia, mas analisando acho que na real é mais medo da minha própria opinião. A verdade é que eu me considero capaz de fazer várias coisas e acredito que tenho muito a contribuir. Mas ao começar desenhar as possibilidades morro de medo de descobrir que não sou tão capaz assim. Questiono minha capacidade de levar algo a diante, de ter disciplina, de oferecer algo realmente de valor para as pessoas, de me adaptar a realidades diferentes, de enfrentar as dificuldades, me reinventar, de aprender as coisas que eu não sei ainda fazer tão bem...
De um lado vejo uma gama de pessoas que parecem viverem em um mundo paralelo em que pouco importa seus conhecimentos e competências e em que os sonhos se resumem a fazer um churrasco com os amigos. E elas parecem felizes
De outro vejo profissionais de alta performance vivendo o melhor que a vida te ma oferecer e impactando na vida de tanta gente. Eles também parecem felizes.
E no meio, eu, que tenho sonhos gigantes, planos estrondosos, me esforço dia-a-dia para ser melhor, estudo dias e noites, mas que também muitas vezes procrastino e fujo como a parcela mais mediocre dos que conheço. Eu não me sinto feliz.
Logo eu, que sempre me senti feliz, que tenho tanto a agradecer, que sou rodeada por pessoas maravilhosas, tenho um casamento incrível, uma família melhor do que poderia pedir a Deus. Eu sempre tive claro o que queria e corri atrás, sempre fui aventureira e enfrentei os medos de frente, agora me sinto acuada, reclusa e confusa. Me sinto empacada. Será que isso tem a ver com o clima de terror gerado pela pandemia, com estar só em casa, quando esse era o lugar que eu menos ficava? Ou com algumas certezas terem sido tiradas de mim durante esse período? Será que tem a ver com algum trauma de infância que aflorou? As vezes penso que estou me cobrando de mais no meio do caos, já em outras que sou permissiva de mais com meus defeitos. Não sei...
O que eu sei é que hoje não estou feliz com meu trabalho atual, nem com o local em que estou morando, quero mudar o cabelo as roupas, o apartamento. Estou confusa com minha religião e pouco fortalecida espiritualmente. Minha renda já não acompanha meus objetivos. Quero viver meu sonho, ser dona do meu negócio e ajudar a mudar de verdade a vida de outras pessoas, morar em um lugar o qual eu me sinta em casa, me olhar no espelho e me reconhecer de verdade. Quero poder aproveitar meu tempo ao lado do meu marido, minha família, poder conhecer lugares novos e ter tempo para ter momentos com aqueles que amo. Eu sei que parece ambicioso, mas também sei que é possível. E PIOR, ou MELHOR... Eu sei que depende de mim. Depende de eu sair dessa confusão e mover-me em direção a tudo isso um pouco mais rápido, mais reto, sem olhar tanto para os lados ou para trás, sem ponderar tanto. Apoio do meu esposo, da minha família, e até das minhas amigas eu tenho. A parte que falta está comigo. E eu vou encontrar!
Afinal não posso ficar parada por medo de falhar, esse medo não pode ser tão grande que me faça preferir perder de W.O. ao invés de perder tendo jogado.. Ademais, quem disse que se jogar eu realmente vou perder?
Hoje eu quero escrever uma declaração de amor. Quero registrar em palavras o quanto és importante para mim. Não hoje não é um dia de data comemorativa, ou diferente dos outros. Mas me veio essa vontade, de por para fora o que eu sinto por você. Talvez eu devesse começar falando o quanto sou grata por tudo que faz por mim, por me tratar tão bem, estar ao meu lado em todos os momentos e ser a melhor cia que eu podia querer. Porém, já falei isso tantas vezes... acho que você já cansou de ouvir.
Talvez eu possa falar que sinto sua falta nos momentos em que não estamos juntos, e que minha vida tem mais graça quando posso dividir qualquer momento, por mais bobo que seja contigo. Mas isso você também já ouviu.
Quem sabe se eu falar o quanto te admiro, o quanto vejo em você um homem incrível que se supera a cada dia, que luta para ser melhor e para deixar todos ao seu lado melhores também, talvez isso possa refletir um pouco do que eu sinto. Ah... já te falei isso também né.
Difícil... acho que vou escolher uma música melosa e enviar, uma que fale exatamente como enxergo o nosso amor, um Ana Vitória,Ed Sheeran ou talvez I won't give up seja uma boa, é seria, mas até entrei no altar com ela, acho que já está batida.
Uma carta? meloso demais
um SMS? curto demais
um jantar romântico? Estamos de dieta...
Parece que as ideias acabaram.
Acho que me resta mesmo é mandar um NEOQEAV, e esperar que isso ainda toque teu coração de alguma forma, como toca o meu. Ahh já fiz isso tantas vezes e não tenho recebido resposta, acho que perdeu a graça.
Dizem que com o tempo os casais perdem o romantismo, hoje estou chegando a conclusão que o romantismo é que se perde por falta de criatividade e medo de ser repetitivo.
Mas, ao pensar o quanto ouvir um " eu te amo" me faz bem. O quanto um beijo pode reascender a chama em mim e que sempre tenho esperança de achar um NEOQEAV em algum cantinho concluo que mesmo o repetitivo é único quando se trata de amor, é fundamental e é adubo para a relação. O jeito é deixar o medo de ser clichê de lado e continuar tentando...
Então hoje, opto pelo mais simples, mas mais profundo dos sentimentos na esperança de fazer a diferença no seu dia. Apenas quero dizer:
EU TE AMO!
Sou
doce, muito doce, mas tem dias que sou salgado, assim sou chocolate, sou
sorvete mas também sou bife a parmigiana, churrasco e lasanha. Sou pão e alho e sou pão caseiro. Sou bolacha,
bolo, e tudo que tem farinha, e queijo
Sou
cerveja, sou vinho, mas também sou água gelada!
Sou
livros. Sou documentário. Sou revistas Sou curiosidades sobre o mundo. Sou mapa
astral, mas também sou astronomia.
Sou
viagem, sou lugares novos, culturas diferentes e liberdade.
Eu
sou inverno, mas as vezes sou verão.
Sou
montanhas e um chalé sossegado, mas perto de uma cidade agitada que tenha
festas em algum pub maneiro.
Sou
Grêmio. Sou o meu Rio Grande do Sul. E também sou um pouco São Paulo.
Sou
comédia Romântica, Adam Sandler, Jennifer Aniston e também sou drama, sou Morgan Freeman e sou Fernanda Montenegro. Sou netflix
de baixo do edredon, mas também sou cinema com pipoca e teatro.. Ah como sou
teatro...
Sou Augusto Curry, Tim Ferris,
Tony Robbins, mas também sou jk Rowling, Tolkien e Rafael Dracon.
Sou Biblia e também sou Dan Brown.
Sou Rock, sou POP e as vezes sou funk e
sertanejo.
Sou praticidade e conforto. Sou
Sinceridade, sou boas notícas. Sou
família, sou amigos! Sou Igreja.
E assim sou eu ontem uma, hoje outra e amanhã se Deus quiser outra ainda!
